Virtueller Tierfriedhof

❤️03.05.2026❤️
Deine Pfötchentapser🐾
🐾sind verstummt, doch
die Spuren deines Lebens bleiben. - Ein Spruch von Silvia
und Jürgen, der mich sehr berührt.
Ja, auch nach 2 Jahren - ohne dich - gibt es sogar noch
"physische Spuren" von dir - Deine Pfötchen Abdrücke, sind
immer noch an einer Wand zu sehen, an einer Fliegengittertür
ist an der Stelle, wo du sie mit deinen Pfötchen immer
geöffnet hast, das Netz etwas "verformt" - an einer Ton Figur,
einem Schaf, fehlt ein Ohr - du hast es, natürlich aus Versehen,
aus dem Regal "gewischt" - ich war dir nicht böse 😽 - und deshalb
muss ich jedes Mal lächeln, wenn ich das Schaf anschaue - das Ohr
klebe ich auch nicht wieder an - und die vielen schönen
Erinnerungen - die - bleiben für immer in meinem Herzen - dabei
hilft mir mein digitaler Bilderrahmen - so viele Bilder von dir, und
inzwischen kann ich mir auch die vielen Clips anschauen - ohne dass
mir jedes Mal die Tränen laufen - weil, Videos sind intensiver als
Bilder - zu sehen, wie du dich bewegst, deine Stimme wieder zu hören,
puh, das ist krass - mit dir konnte ich mich richtig "unterhalten" ...
Nach 2 Jahren, wird es trotzdem Zeit, mehr nach vorne zu schauen ...
Ich habe das "Glück" - dass du auf unserem Grundstück deine Ruhestätte
hast, wie auch Blacky, der Phlox von letztem Jahr, blüht schon so schön,
dazu das 2 farbige Eisenkraut rot und weiß, 3 Farben, wie dein Fell auch
war. SIVA - DU BLEIBST FÜR IMMER IN MEINEM HERZEN! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
❤️03.04.2026❤️
Schon wieder stand hier ein falsches Geburts- und Sterbedatum!!!
--> RICHTIG IST: * 21.05.2010 ✟ 03.05.2024
Die Schneeglöckchen- und Krokusblüten sind verwelkt.
Aber dafür blühen jetzt Narzissen - 11 Blüten, schade, dass es
nicht 14 sind - dann wäre es für jedes Lebensjahr eine Blüte.
Letztes Jahr, als ich sie pflanzte, waren es tatsächlich 14 ...
Heute ist Freitag, Karfreitag - wie schön wäre es, wenn du
Ostermontag vor der Terrassentür sitzen würdest - aber was würde
dann Abby sagen, die jetzt an meiner Seite ist? Ich muss dich endlich
gehen lassen - physisch - denn in meinem Herzen wirst du immer
bleiben ...
❤️03.03.2026❤️
Der Schnee ist weg - Schneeglöckchen und Krokusse
blühen erstmals auf deinem kleinen Grab - die Narzissen
vom letzten Jahr "bohren" sich auch schon langsam
durch die Erde.
Heute habe ich eine weitere kleine Figur auf dein Grab
gesetzt - Wirklich schade, dass ich kein Grabbild mehr
posten kann. Abby stand heute davor, als wolle
sie es begutachten - Eine erste Biene labte sich an einer
Krokussblüte - Du fehlst mir ...
❤️03.02.2026❤️
Es liegt Schnee - auch Dein kleines Grab ist weiß.
Eine Kerze flackert nachts in der Laterne und erhellt
den Schnee. Direkt neben Deinem Grab liegt ein großer
Stein - manchmal sitzt Abby darauf. Ich vermisse Dich!
❤️03.01.2026❤️
Als ich Silvester, kurz nach Mitternacht, also schon Neujahr, vor Deinem kleinen Grab stand, hätte ich Dir fast ein gesundes neues Jahr gewünscht ...
Dein Windrad fing an zu drehen und mir liefen wieder die Tränen ... aber ich möchte glauben, dass es Dir im Regenbogenland gut geht ... und die Knallerei, Dich nicht gestört hat ... Du fehlst mir ...
❤️03.12.2025❤️
Es ist noch grün auf deinem kleinen Grab, aber der Frost vor ein paar Tagen,
hat die letzten Blüten braun gefärbt ...
Obwohl ich Abby an meiner Seite habe, werde ich immer noch so traurig, wenn ich intensiver an dich denke - wie z.B. jetzt, wo mir Tränen das Gesicht runter laufen ... Du fehlst mir ...
❤️03.11.2025❤️
Ach Siva, meine kleine Rübenpupmaus, heute sind schon 18 Monate, also anderthalb Jahre vergangen, als Du über die Regenbogenbrücke gegangen bist.
Jetzt fällt das Laub von der Magnolie auf Dein kleines Grab. Noch sind verschieden farbige Blüten darauf, aber es werden weniger. Ich habe 14 Schneeglöckchenzwiebeln gekauft. Die pflanze ich jetzt in einen Blumentopf und versetze sie im Frühjahr auf Dein Grab.
Ich vermisse Dich ...
❤️03.10.2025❤️
Heute war "Abbaden". Bei 15 Grad Wasser und Luft, aber blauem Himmel und Sonne, bin ich das letzte Mal in diesem Jahr schwimmen gewesen. Auch da warst Du meist dabei und hast dann den Pool umrundet ... Die Blumen auf Deiner kleinen Grabstätte, blühen immer noch. Oft in diesem Sommer, war reges Treiben darauf. Schmetterlinge, Bienen, Hummeln und Marienkäfer haben Dich besucht ... Ich vermisse Dich - wie auch Blacky ...
❤️03.09.2025❤️
Der Sommer ist fast vorbei. Die Pflanzen auf deinem kleinen Grab blühen noch so schön. Es geht garnicht anders - ich denke jeden Tag an dich - wie auch an Blacky ...

❤️03.08.2025❤️
Der 2. Sommer ohne DICH - der aber irgendwie auch keiner ist - ich versuche, dass auf Deinem kleinen Grab, jetzt immer Pflanzen mit Blüten in 3 verschiedenen Farben wachsen - besser 4 - soviel Farben, wie auch Dein Fell hatte. Das ist garnicht so einfach, aber ich gebe mir Mühe ... Ich vermisse Dich immer noch so sehr ...

❤️03.07.2025❤️
Letztes Jahr, an diesem Tag, warst Du 8 Wochen nicht mehr da, aber an diesem Tag, kam auch Abby zu uns ...

❤️03.06.2025❤️
Ich hoffe, dass ich irgendwann loslassen und akzeptieren kann, dass ich Dich nicht mehr streicheln, Dein Miauen, Dein Schnurren nicht mehr hörern kann ...

❤️21.05.2025❤️
Sweet little fifteen! Heute ist DEIN 15. Geburtstag, meine kleine Rübenpupmaus - ich vermisse dich ...

❤️03.05.2025❤️
365 Tage ohne DICH - heute hat es geregnet - nicht nur der Himmel hat geweint - ich bin immer noch so traurig.
Dann kam auch kurz die Sonne raus - ich habe auf einen Regenbogen gehofft - leider zeigte sich der nicht ...
Ich kann heute bestimmt nicht viel schreiben und Kerzen anzünden ...

❤️03.04.2025❤️
11 Monate ohne DICH!
Abby an meiner Seite, bringt mich täglich zum schmunzeln. Sie ist immer noch dabei, ihre Welt zu entdecken. Und so dachte ich, dass meine Trauer um dich, liebe Siva, doch nun in eine Phase des liebevollen Zurück-Denkens ohne Tränen übergehen würde ... Aber nein, auch jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, laufen Tränen ...

❤️03.03.2025❤️ - 10 Monate ohne DICH! … zwischendurch lag ein paarmal Schnee – Wenn es nicht so traurig für mich wäre, hätte ich gesagt, dass es ein schönes Bild war - der glitzernde Schnee in der Dunkelheit – nur ein wenig erhellt durch das flackernde Teelicht in der kleinen Laterne auf deinem Grab …

Seit ein paar Tagen liegt eine schwarze Katze mit einem weißen Lätzchen für eine Weile mittags auf dem Dach unseres Gartenhäuschens, da, wo du auch gern gelegen hast … Ach Siva – du fehlst, nicht nur mir …
Nun versuche ich mir mal Rosenmontagsumzüge mit allen Fell- und Nichtfellnasen im Regenbogenland vorzustellen …
Wenn ich die schönen Sprüche und die immer noch vielen Kerzen für Siva und Blacky sehe, laufen mir die Tränen – vor Dankbarkeit …

❤️03.02.2025❤️ Wieder ist ein Monat vergangen – 9 sind es jetzt – und immer noch kann ich mit meiner Trauer nicht abschließen. Am kleinen Grab von dir, ist die Erde eingesackt – ich musste sie nachfüllen. Ich habe einen Schäferhaken gekauft und eine kleine Laterne mit einem Akku LED-Teelicht bestückt. Und ich habe ein kleines Schieferherz mit einem Bild von dir und deinem Namen auf dein Grab gelegt. Ich kann zwar immer öfter lächeln, wenn ich Bilder von dir anschaue, aber vorgestern z.B. habe ich ein Video von unserer Außenkamera gefunden – da läufst du auf unserer Terrasse hin und her und miaust – bis „Mutti“ kommt, und dir deine Mahlzeit bringt. Das Video ist vom 01.02.2024 und „gefunden“ habe ich es am 01.02.2025 … Vor genau einem Jahr war ich bei meiner Reha und du hast auf mich gewartet …
Im Arbeitszimmer, wo du dich, wie Abby jetzt, oft aufgehalten hast, habe ich in einem Regal Bilder von Blacky und von dir, eine kleine Anubis Figur und ein kleines Holz Herz, welches ich aus einem Brett gesägt habe, auf welchem du manchmal gesessen hast gestellt. Ich habe es schön glattgeschliffen, und wenn ich es in der Hand halte und darüber streiche … In einem transparenten Plastikbehälter habe ich ein bisschen Fell von dir … Nun muss ich mehr in die Zukunft schauen …
Vorgestern haben wir unsere Enkeltöchter besucht, die ältere wollte sich wieder Bilder von dir anschauen. Das haben wir gemeinsam gemacht. Es fiel mir schwer, Tränen zu unterdrücken.
Vielen lieben Dank, an alle, die weiterhin hier so viele Kerzen und Sprüche für Siva und Blacky spenden …

❤️03.01.2025❤️
8 Monate sind vergangen, ein neues Jahr hat angefangen, aber mich berührt dein Nichtmehrdasein immer noch so sehr. Als ich Neujahr an deinem kleinen Grab stand, hätte ich dir gedanklich fast ein gesundes neues Jahr gewünscht – merkte aber gleich, dass dies ein sehr unpassender Wunsch wäre – unter Tränen, wie jetzt auch – dachte ich dann – dass es im Regenbogenland keine blöden Knaller, keine polnischen Kanonenschläge, „Kugelbomben“ und Raketen gibt – du hast das erste Mal keine Angst haben müssen.
Aber, ich/wir hätten dich lieber, wie jedes Jahr – „beschützt“. Auch Weihnachten hast du ganz besonders gefehlt – als die Enkelkinder wieder nach dir fragten – die größere „versteht“ schon ein wenig, dass du jetzt im Himmel bist – aber – kann man es selbst als Erwachsener wirklich VERSTEHEN, dass das Leben endlich ist?
Ihr, die Anubis-Freunde habt mir wirklich sehr geholfen, meinen größten Schmerz zu lindern.
Ich stehe jeden Tag an deinem Grab, möchte glauben, dass wir manchmal, über das kleine Windrad darauf, sogar miteinander „interagieren“ können … Wenn es mir zu emotional wird, kann ich sofort diesen Ort verlassen … Im Internet – auf der Anubis-Homepage, geht das nicht. Denn, wenn ich angefangen habe, meine Merkliste „abzuarbeiten“ – kann ich ja nicht einfach so aufhören … Ich bin dann immer so „down“ … und mir geht es über Stunden emotional sehr schlecht …
Deshalb werde ich hier erstmal, eine Pause einlegen – mich aber über jede Kerze für Siva und Blacky freuen …

♥️ 03.12.2024 ♥️
Wieder ist ein Monat vergangen, exakt 7 - ohne dich Siva ... Ich dachte, es würde mir mit der Zeit
leichter fallen, hier regelmäßig vorbeizuschauen, aber das Gegenteil ist der Fall.
Am Anfang war das auch so, ich war täglich hier ... Viele Anubisfreunde geben sich hier soviel Mühe, irgendwie ist es ja auch hier so,
wie in einer großen Familie. Hier konnte und kann ich meine Trauer teilen und kann mir sicher sein, ernst
genommen zu werden. Das hat mir sehr geholfen und hat es mir leichter gemacht, damit klarzukommen.
Aber jetzt werden meine Besuche immer seltener, nicht, weil ich keinen „Bock“ mehr habe, faul geworden bin, oder nicht mehr trauere. Meine Trauer ist immer noch so groß. Mit Abby an meiner Seite, kann ich mich aber gut ablenken. Meine Frau meint, sie komme erst an
2. Stelle (ich empfinde das nicht so).
Aber sowie ich mich etwas länger gedanklich damit beschäftige, dass du nicht mehr da ist, warum das Ende so war,
wie es gekommen ist, laufen mir die Tränen.
Nach 7 Monaten sollte das doch nicht mehr so sein ... Es fällt mir immer schwerer,
hier regelmäßig Kerzen anzuzünden, weil es mich so traurig macht. Soviel Traueranzeigen
sind nach Siva schon wieder geschrieben worden ...
Da ich einmal da bin, zünde ich heute auch Kerzen an ...

♥️ 03.11.2024 ♥️
Unglaublich, wie schnell die letzten 6 Monate vergangen sind. Exakt ein halbes Jahr ohne dich, meine kleine "Rübenpupmaus" - aber auch exakt 4 Monate mit Abby an meiner Seite. Ich weiß nicht, ob ich das ohne Abby geschafft hätte.
Meine Trauer ist inzwischen anders – aber nicht viel weniger. Wenn ich an deinem Grab vorbeigehe, meine kleine „Rübenpupmaus“, ist es okay. Wenn ich dich und Blacky morgens begrüße und abends gute Nacht sage, auch. Aber
stehe ich vor deinem Grab und fange an, darüber nachzudenken, warum …
Das Ende (zu diesem Zeitpunkt) war vielleicht nicht vermeidbar, aber ich denke manchmal, dass du auf mich „gewartet“ hast.
Wegen einer Reha, die ich kurz vorher beendet hatte, konnten wir uns 5 Wochen nicht sehen. Meine Frau hat mich wöchentlich besucht und ich bat sie jedes Mal, ein getragenes T-Shirt von mir in dein Körbchen zu legen, damit du wusstest, dass es mich noch gibt … ach, Siva - Abby gibt sich wirklich große Mühe, mich von meiner Traurigkeit abzulenken, aber trotzdem, du fehlst uns/mir so sehr …
Ich hoffe, dass irgendwann, wenn ich an dich denke, das Lächeln über die gemeinsame schöne Zeit überwiegt, und nicht Tränen der Trauer …
♥️ 03.10.2024 ♥️ 5 Monate ohne DICH ... der erste Sommer ohne DICH … du fehlst mir immer noch so sehr!

Es gibt Momente, meist, wenn ich an deinem kleinen Grab stehe, da kann ich es immer noch nicht glauben, dass du nicht mehr hier bist … in den letzten Stunden mit dir, hast du gezeigt, dass du noch nicht gehen wolltest, hast gefressen, getrunken – warst auf deiner Toilette …
Und dann … hast du plötzlich gekrampft und …
Weil ich weiß, dass du noch nicht gehen wolltest, fällt es mir so unsäglich schwer, zu akzeptieren, dass du nicht mehr bei uns bist …

♥️ 03.09.2024 ♥️ 4 Monate ohne DICH ... Während ich daran denke, kullern immer noch Tränen an meinen Wangen hinunter und die Nase ist dicht ... Ich möchte an das Regenbogenland glauben, dass es dir dort gut geht und ich Blacky und dich irgendwann wiedersehe ... Bis dahin, glaube ich, dass du mir vielleicht manchmal zeigst, in irgendeiner Form hier immer noch präsent zu sein:
Vor einiger Zeit, saß frühmorgens ein kleiner Grünfink auf dem Terrassensessel, auf dem du sonst lagst - er flog auch nicht weg, als ich zu ihm ging und ihn ganz vorsichtig am Köpfchen berührte. Den hatte er in seinem Gefieder gesteckt und schien zu schlafen. Ich habe dann schnell ein Foto gemacht. Als ich später wieder auf die Terrasse ging, war er weg – nur eine kleine „Hinterlassenschaft“ war noch da …
Ich konnte einen Schmetterling, ich dachte erst, es wäre ein Tagpfauenauge, aber es war ein Admiral, auf den Finger nehmen und ihn auf dein Grablicht setzen. Er flog nicht weg. Nach einiger Zeit setzte er sich auf die Erde neben das Grablicht und blieb dort bis zum Dunkelwerden …
Zwei Sternschnuppen habe ich seitdem gesehen, Regenbögen ...
Manchmal, wenn ich an dein kleines Grab vorbeigehe, dreht sich plötzlich, nur für einen Moment, das kleine Windrad darauf ...
Ich schaffe es einfach nicht mehr (mental und zeitlich) jeden Tag hier auf "Anubis" vorbeizuschauen – aber an dich und an Blacky denke ich täglich.
Die Gedenkkerzen werden weniger, die Trauer wird es nicht. Wenn ich könnte, würde ich täglich allen, inzwischen fast 4000 Sternenfellnasen hier, 10 Gedenkkerzen anzünden.
Ich möchte mich auf diesem Wege nochmal ganz herzlich für die vielen Kerzen, die hier täglich fleißig angezündet werden und die immer wieder originellen Sprüche, die mich manchmal zum Schmunzeln bringen, manchmal nachdenklich machen, bedanken.

♥️ 03.08.2024 ♥️,
3 Monate ohne SIVA - 1 Monat mit der kleinen Abby.
Monate mit viel Traurigkeit, und dann, mit der Aussicht, dass eine kleine Fellnase Familienmitglied wird - hatte ich wieder etwas Zuversicht und Hoffnung ...
Nun, nach einem Monat mit Abby (unglaublich, wie die Zeit vergeht), kann ich sagen, dass mich der "Job", als Katzenersatzpapi voll ausfüllt. Abby bekommt die Liebe von Siva und Blacky und noch eine "Extraportion" dazu. Siva und Blacky, beide ruhen auf unserem Grundstück, beide bleiben immer in meinem/unseren Herzen, beide fehlen mir so sehr.

♥️ 03.07.2024♥️,
2 Monate ohne dich, die Trauer ist immer noch nicht weniger geworden. Ach Siva, du und Blacky, ihr fehlt mir so sehr

♥️ 29.06.2024 ♥️,
vor genau 14 Jahren mussten wir Blacky über die Regenbogenbrücke gehen lassen.
Zum Jahreswechsel 2000 sind wir in unser Haus gezogen und ca. 6 Monate später, saß Blacky - den unser Sohn eigentlich „Black Whity“ hätte nennen können, sozusagen vor unserer Tür. Er hat uns „adoptiert“ und war 10 Jahre unser Wegbegleiter, Freund und Familienmitglied. Als wir Blacky gehen lassen mussten, war die Trauer genauso groß, wie nun bei Siva, 14 Jahre später.

Als Blacky 2010 starb, habe ich eine DVD erstellt, sein Leben chronologisch, in Bildern und Videos, alles, was ich hatte. Die Einarbeitung in die Software, um die Möglichkeiten voll ausschöpfen zu können, hat mir geholfen, mich von meiner Trauer ein wenig abzulenken – aber erst Siva, eine Vierfarbkatze, wie man sagt, eine „Glückskatze“ – die frechste des Wurfes und von Anfang an, ein „Klettermaxe“, konnte mich wieder positiv in die Zukunft schauen lassen …

Wenn man sich von geliebten Tieren verabschieden muss, wird einem wieder bewusst, wie kostbar doch das LEBEN ist. Ich habe in den letzten Wochen, nicht mal eine Nacktschnecke im Garten gekillt, und in diesem Jahr gibt es sehr viele bei uns davon ...

Jedenfalls denke ich, BLACKY muss hier auch genannt werden.

Blacky und Siva, ihr habt uns zusammen 24 Jahre lang begleitet. Mit euch war diese Zeit, fast ein Vierteljahrhundert, einfach besser und schöner und im Nachhinein betrachtet, wäre ich ohne Siva vielleicht auch schon auf dem Weg zur Regenbogenbrücke.
Soviel haben wir zusammen erlebt. Vor gut 4 Jahren bin ich Opa geworden – zuerst war Siva ja skeptisch, aber dann hat sie es genossen - die extra Aufmerksamkeit und extra Leckerlis zu bekommen …
Vielen Dank für die gemeinsame Zeit. Geliebt und nie vergessen ...
Blacky und Siva haben nicht nur einen letzten Platz im Garten – sie haben auch immer einen Platz in unseren Herzen.
Frank und Bärbel

♥️ 03.06.2024♥️,
die 5. Woche ohne DICH hat angefangen - der Schmerz darüber,
dass du nicht mehr da bist, ist nicht weniger geworden. Es ist immer noch so unwirklich, es kann doch nicht sein. Wenn ich morgens aufwache, denke ich als erstes, vielleicht ist es doch nur ein schlechter Traum – aber, wenn es einer ist, endet er wohl nie …
Man sagt, nur wenn man liebt, kann man auch trauern – da bin ich dann einer der größten Liebhaber …
In einer Ecke auf der Terrasse, sind immer noch ein paar Abdrücke deiner Pfötchen zu sehen. Ich kann sie nicht wegwischen. Ich habe sogar überlegt, sie mit Klarlack zu „konservieren“ …
Ich habe so viele Bilder und auch kurze Videos von dir, gestern habe ich noch welche auf einer Speicherkarte gefunden. Bilder mit dir, kann ich mir inzwischen anschauen, bei manchen kann ich sogar schon lächeln, bei vielen laufen die Tränen. Bei den Videos muss ich weiterschalten.
Ich gehe raus – und an so vielen Plätzen sehe ich dich kurz – oder glaube, dass du doch dasitzen oder liegen müsstest, aber, all die vielen Lieblingsplätze sind leer. Du bist nicht mehr da! Ich gehe zu deinem kleinen Grab, begrüße dich still und plötzlich dreht sich ganz doll das kleine Windrad darauf …
SIVA – ICH VERMISSE DICH SO SEHR …
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SIVA, du warst fast 14 Jahre lang unser Wegbegleiter, mein Motivator und Familienmitglied.
Kurz vor deinem 14. Geburtstag bist du eingeschlafen. Du fehlst uns so sehr.
Besonders ich, trauere so sehr um dich.
Du hast es geschafft, dass ich trotz Krankheit, jeden Tag früh aufgestanden bin
und für dich da war - so, wie du für mich, meine Frau und auch die Enkelkinder.

In Liebe und Dankbarkeit - Frank & Familie