Traueranzeige

Mein lieber Angel! Am 02.03.2024 wurdest Du uns durch einen rücksichtslosen Autofahrer genommen. Wie sehr Du uns fehlst, können wir mit Worten nicht wirklich ausdrücken. Wir haben dich sehr geliebt und werden dich immer lieben. Du bist für immer in unseren Herzen. Für meinen Mann warst Du ein liebes Familienmitglied, für meine Tochter ihr bester Freund und ihr katzischer Bruder. Für mich warst Du mein katzischer Sohn und ich danke dir, dass ich deine Adoptivmama sein durfte, nachdem Du deine Mutter verloren hattest. Ich fand dich am 22.06.2006 spätabends in einer Brennnesselhecke an einer Landstraße. Halb verhungert und verdurstet. Voll mit Zecken, Flöhen, Milben und Co.. Du warst erst wenige Wochen alt, in etwa Mitte Mai 2006 geboren. Keiner suchte nach dir oder wollte dich haben, so bliebst Du bei mir. Ich danke dir für die Zeit, die ich mit dir verbringen durfte. Du bist, trotz allem, was dir widerfuhr, nicht aggressiv und misstrauisch geworden, sondern bist anderen mit Freundlichkeit, Empathie und Liebe entgegen getreten. Selbst Menschen, die von sich sagen, dass sie keine Katzen mögen, mochten dich.  Du fehlst hier überall und ständig. Mit dir ist auch ein Teil von mir gestorben. In Liebe, Nolwenn, Andreas und Katja     ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 03.04.2024: am Samstag waren es vier Wochen, gestern ein ganzer Monat, seitdem Du starbst. Es ist wie ein quälender Albtraum und ich wache einfach nicht auf. Ständig denke ich, dass Du doch nach Hause kommen müsstest, dass Du gerade vor der Türe sitzt..... Aber, Du kommst nie wieder nach Hause. Es kommt mir alles so irreal vor. ohne dich ist es hier leer und einsam. Meine Zweifel und das schlechte Gewissen machen es nicht besser. Warum habe ich deinem alten süssen Sturkopf nachgegeben und dich überhaupt noch hinaus gelassen? Hätte ich nicht besser die Katzentür für immer verriegelt? Ich wusste doch, dass sich selbst die meisten Anwohner hier mittlerweile nicht an die 30 km/h halten. Immer mehr Menschen fahren immer aggressiver und das Leben des anderen zählt so wenig. Gebremst wird meist nur, wenn das geliebte Auto sonst beschädigt werden könnte.  Ich liebe dich mein Schatz und Du fehlst mir mehr, als ich mit Worten auszudrücken vermag. Wie gerne würde ich dich auf der Schulter herumtragen, mit dir Köpfchen und Küsschen geben, deine kleinen Pfoten halten und streicheln. Deine Mama    ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥         06.04.2024: es sind nun schon fünf Wochen, daß Du nicht mehr bei uns bist. Das Leben geht einfach so weiter......aber der Schmerz bleibt. Du fehlst mir. Du fehlst hier überall. Jetzt ist deine Lieblingsjahreszeit. Du hattest es geliebt, in der Frühlingssonne zu liegen, den Vögeln zu lauschen und Du hast dich so gerne umgeschaut nach den blühenden Obstbäumchen. Du hast diese Zeit immer genossen. Ich war viel im Garten und Du warst bei mir und bist zwischendurch auf meiner Schulter oder auch auf meinem Kopf "geritten". Oder Du hast bei mir und Nolwenn in der Hängematte gelegen oder auf meinem Schoß, wenn ich mich auf die Terasse gesetzt habe. Mein lieber Schatz, diese Leere, die dein Tod hinterlassen hat, wird niemand füllen können. Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   13.04.2024: es sind heute schon sechs Wochen, die Du nicht mehr bei uns bist. Es kommt mir vor, als würde es eine Ewigkeit her sein, dass ich dich das letzte Mal im Arm gehalten habe, mir dir Köpfchen und Küsschen gegeben habe und Du mich liebevoll in die Wange geknabscht hast. Nie wieder wirst Du an die Klinke springen, um dir die Türe zu öffnen, sie dann aufzustoßen und herein zu kommen. Du wirst nie wieder im Frühbeet liegen, um die Wärme ganz windgeschützt zu genießen. Heute war ein Frühlingstag wie Du ihn geliebt hast und ich war fast den ganzen Tag auf der Terasse und im Garten am Arbeiten. Das hätte dir gefallen. Du fehlst mir! Deine Mama   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥  18.04.2024: bald sind es sieben Wochen, die Du nicht mehr bei uns bist. Es tut noch genauso weh, ich habe es nur akzeptiert, dass Du nicht wieder kommst. Meine Trauer ist nicht das, was schlimm ist. Mich schmerzt vor allem, dass dir wertvolle Lebenszeit genommen wurde, die Du hättest genießen können, in der Du es dir hättest gut gehen lassen können. Es ging dir gerade so gut. Du kamst regelmäßig und gerne nach Hause und hast deine Medikamente gut vertragen. Von den letzten Bisswunden der mobbenden anderen Kater hattest Du dich gut erholt. Es ging dir tatsächlich so gut, dass eine Nachbarin erst garnicht glauben konnte, dass Du es bist, der da wild auf einem Baum klettert. Es fällt mir so schwer zu glauben, dass Du, der Du einen schweren Autounfall in jungen Jahren überlebt hattest und dadurch beeinträchtigt warst (Beckenbruch, Schwanzabriss, teilkollabierte Lunge, Verletzung der Harnblase), hier in einer 30er Zone tödlich verletzt wurdest. Naja, es hält sich ja auch fast keiner an die 30 km/h. Ein Teil der Anwohner rast hier vorbei, als wären sie auf der Landstraße....und auf der Landstraße fahren sie wie auf der Autobahn. So oft wie ich hier schon Eichhörnchen und Vögel von der Straße "gekratzt" habe, dürfte ich mich eigentlich nicht wundern.  Ohne dich ist es hier sehr leer geworden. Lenny kann die große Lücke, die Du hinterlassen hast, nicht füllen. Dazu fehlt ihm einfach die Bindungsfähigkeit und Empathie.  Du bist ein ganz besonderer Schatz und ich danke dir, dass ich einen Teil meines Lebens mit dir verbringen durfte. Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   28.04.2024: Mein lieber Angel! Gestern Nachmittag waren es acht Wochen, die Du nicht mehr bei uns bist. Du fehlst mir, mein Schatz! Es macht mich so unendlich traurig, daß Du deine Seniorenjahre nicht mehr erleben darfst. Ja, ich weiß, schon ab sieben oder acht geltet ihr als Senioren, aber davon war bei dir nichts zu bemerken. Du hattest es dir so sehr verdient, auch weiterhin gekuschelt, gepflegt und verwöhnt zu werden. Du fehlst uns so sehr. Deine Mama   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥             03.05.2024: Mein lieber Angel! Gestern Nachmittag waren es nun zwei Monate, die Du nicht mehr bei uns bist. Was soll ich sagen? Du fehlst mir wie am ersten Tag. Diese unglaublich große Lücke kann niemand schließen. Du hinterlässt eine große Leere. Irgendwie hat die Welt ihre Farbe verloren und ich meine Energie. Ich vermisse dich mein Schatz!   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥           Mein lieber kleiner Engel! Es sind nun schon zwei Monate und eine Woche vergangen, seitdem dein Leben viel zu früh beendet wurde. Ich werde dich für den Rest meines Lebens vermissen. Auch mein Mann und meine Tochter vermissen dich sehr. Du hast eine unglaublich große Lücke hinterlassen. Heute habe ich endlich ddie Energie dafür gefunden/zusammengerafft, einen Teil der Tomaten und Paprikapflanzen zu setzen. Normalerweise hätte ich alles innerhalb weniger Stunden geschafft, trotz Jätearbeiten. Aber ohne dich muß ich mich für alles aufraffen. Mit dir auf meiner Schulter, meinem Rücken oder meinem Kopf, ging alles irgendwie schneller......wenn es manchmal auch langsamer ging. Wenn ich im Garten gearbeitet habe oder in der Hängematte gelegen habe, warst Du immer zur Stelle, um zumindest kurz zu kuscheln. Lenny habe ich hingegen heute den ganzen Tag im Garten nicht gesehen. Du fehlst uns so sehr. Deine Mama   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   15.05.2024: Mein geliebter Angel! Ungefähr heute vor 18 Jahren wurdest Du geboren. An welchem Tag genau, das weiß ich nicht. Als kleines Findelkind kamst Du zu mir. Ein kleiner Engel! Dein Name passt. Er bezeichnet einfach, was Du für mich warst und immer sein wirst. Engel haben keine Flügel, nein, sie haben Pfoten, Schnurrhaare, Fell..... Du bist ein großer Schatz und ich bin dankbar für jeden Tag mit dir. Ich wäre gerne länger für dich da gewesen, so wie Du auch für uns da warst. Du hättest es so sehr verdient, noch länger bei uns zu sein und verwöhnt zu werden, wo es nur geht. Du fehlst so vielen, deren Herz Du berührt hast. Heute gibt es Menschen, die früher von sich sagten, dass sie keine Katzen mögen. Nachdem sie dich kennen (und lieben) lernen durften, sagen die gleichen Menschen nun von sich, dass sie mittlerweile Katzen mögen. Ich liebe Dich mein Schatz! Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 25.05.2024: heute nun sind es zwölf Wochen, dass Du nicht mehr bei uns bist. Jeden Samstag gegen 13:30 bis ca. 14 Uhr werde ich noch trauriger und es verkrampft sich alles in meiner Brust. Die Zeit, um die Du ungefähr von dem Autofahrer erfasst wurdest, der nicht einmal den Anstand hatte, anzuhalten, zu klingeln, zu fragen, zu welcher Familie Du gehörst. Du fehlst mir mein Schatz! Deine Mama   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 31.05.2024: morgen ist wieder Samstag und damit sind es dann schon drei Monate, ein ganzes Vierteljahr, dass Du mein Schatz, nicht mehr bei mir bist. Du fehlst mir! Du fehlst hier überall und ständig. Ich werde jetzt wieder einen Quilt beginnen und Du wirst auch da fehlen. Vom Zuschnitt, bei dem Du gerne mal die Qualität des Stoffes überprüft hast, über das Patchen, wobei Du gerne auf der Schulter die Arbeit überwacht hast. Den Quilt hast Du gerne, noch unter der Maschine liegend, probegelegen oder auch mir beim Quilten zugeschaut. Am liebsten auf der Schulter sitzend/liegend. Ich denke, ich mache aus dem Quilt eine Art Andenken an dich, mein Schatz. Auf jeden Fall werde ich dabei ständig an dich denken. Ich liebe Dich mein Schatz! Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 08.06.2024: Wieder ein Samstag. Wieder eine Woche mehr seitdem Du starbst. Du fehlst mir unsagbar. Ich habe heute lange im Garten gearbeitet, was dringend nötig und überfällig war. Nicht einmal die Hälfte habe ich geschafft, mein Schatz. Du, mein Motivator, fehlst so sehr. Mir fehlen Kraft, Ausdauer und Schwung ohne dich. Ich liebe dich mein Schatz. Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 15.06.2024: Wieder ein Samstag. Wieder eine Woche mehr seitdem Du starbst. Du fehlst mir mein Schatz. Ich sitze hier immer wieder und streichele deine Urne, halte sie im Arm. Ich wünschte, Du wärest noch hier und ich könnte dich verwöhnen. Du hättest es so sehr verdient. Ich liebe dich mein Schatz! Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 22.06.2024: Mein lieber Schatz! Heute vor 18 Jahren habe ich dich spätabends im Dunkeln über eine Landstraße hoppeln sehen. Ich kam gerade aus dem Kino und fuhr nach Hause. Ich sah keine andere Katze und Du warst noch so klein. Ich suchte dich in den Hecken/Brennesseln und fragte bei den wenigen Häusern, die dort standen (ein kleiner Weiler), ob dich jemand kannte. Den Straßenrand und den Graben hatte ich so gut es in der Dunkelheit ging, nach deiner Mama abgesucht. Ich denke, dass sie wohl überfahren wurde und Du alleine zurück geblieben warst. Man erzählte mir, dass schon den gesamten Tag ein kleines Kätzchen kläglich gemaunzt hätte. Aber keiner kannte dich, keiner wollte dich behalten. So nahm ich dich mit nach Hause. Du warst voll mit Flöhen, Zecken, Milben und leider auch Darmparasiten. An dir waren nur Haut und Haare. Der Tag war sehr heiß gewesen und Du warst fast verhungert und verdurstet. Zuerst warst Du recht feindseelig. Offensichtlich kanntest Du keine Menschen. Schon am nächsten Morgen hatte sich das erledigt und Du wolltest zum Schlafen grundsätzlich zu mir ins Bett und dich an meine linke Halsseite kuscheln. Das war ab da dein liebster Schlafplatz. Es war rückblickend ein Glückstag. Es war ein sehr großes Glück, dass Du in mein Leben kamst. Ich möchte keinen Tag missen. Heute ist auch erneut Samstag und damit ist es eine Woche mehr, dass Du nicht mehr bei mir bist. Du fehlst mir mein Schatz. Du fehlst mir jeden Tag. Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 13.07.2024: mehr als 4 Monate sind es nun schon, dass Du nicht mehr bei mir bist. Du fehlst mir! Ersetzen kann dich niemand, mein Schatz. Du wirst immer in meinem Herzen sein. Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥  30.11.2024: Mein lieber, wunderbarer Schatz! Du fehlst mir. Im Moment weiß ich vor Arbeit nicht, wann ich alles schaffen soll. Abends bin ich platt. Du würdest Dich jetzt einfach zu mir abends auf die Couch packen bzw. auf meinen Schoß und dann weiter ins Bett. Wir stecken mitten im Hauskauf bzw. es ist so gut wie abgeschlossen. Jetzt steht die Sanierung an und wir sind dafür auch am planen. Du hättest dieses Haus geliebt! Direkt am Feldrand. Nur ein Feldweg führt dorthin. Es gibt eine überdachte Terasse. Dort hättest Du wunderbar liegen können. Es ist schon ein wirklich guter Pelletofen installiert. Vor diesem hättest Du gerne gelegen. Als ich das erste Mal dieses Haus besichtigte, mußte ich an Dich denken und warum wir dieses Haus nicht einige Monate früher finden konnten. Ich vermisse Dich so sehr mein Schatz! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   Mein lieber wunderbarer Schatz! Am 2. Januar waren es schon zehn Monate ohne dich. Der Spruch "die Zeit heilt alle Wunden" ist so unwahr, wie er nur sein kann. Es tut noch immer genauso weh, wie am Tag deines Todes. Die Lücke, die dein Tod gerissen hat, wird immer bleiben. Ich bin zwar durch Arbeit und Arbeit auf unserer Sanierungsbaustelle ständig beschäftigt, aber ich denke trotzdem viel an dich, mein lieber Schatz. Ich habe dich sehr lieb! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Mein geliebter wunderbarer Schatz! Wenn dieser Tage heute zu Ende geht, dann ist es schon ein ganzes Jahr, seitdem Du viel zu früh verstorben bist. Du fehlst mir jeden Tag. Du fehlst hier so sehr. Es tut auch weiterhin weh, dass Du nicht mehr hier bist. Du hättest noch einige wunderbare Jahre haben können. Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Es wächst nur ein dünnes Narbengewebe darüber, welches dafür sorgt, dass ich nicht bei jedem Gedanken an dich sofort in Tränen ausbreche. Du bist mein Engel und ich werde dich immer lieben! Deine Mama ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥